KZ

Главная страницаПедагогическая мастерская - статьи
Детская дружба: не так все просто!
Детская дружба: не так все просто!
19 сентября 2017    Автор / Р. Туртулова, учитель "Самопознания", школа-лицей № 38, г.Семей.

Детская дружба – явление многогранное и сложное. Взрослые, вспоминая свое детство, искренне верят, что приятели у них заводились легко – словно сами по себе, однако, наблюдая за дружбой собственных детей, понимают: даже между малышами совершенно безоблачной дружба не бывает, ведь у каждой крохи свой темперамент и своя природа: один властный, другой эмоциональный, третий ранимый, а четвертый – пугливый. Взаимоотношения малышей имеют свои особенности, ведь дети только-только учатся общаться со сверстниками. И родителям тут потребуется терпение и внимательное отношение к своим детям.

Какими бывают дети дошкольного возраста? Как происходит их общение с другими детьми, и на что родителям нужно обратить внимание в воспитании своих детей? Попытаемся рассмотреть эти вопросы.

«Маленький диктатор» – дети такого типа обладают лидерскими качествами, но настоящими лидерами они не являются. Настоящий лидер самостоятелен, независим и обладает рядом положительных черт, которые содействуют сплочению группы. А вот маленькие диктаторы доминируют в группе исключительно с помощью запугивания, угроз и подавления других. Маленький диктатор заглушает инициативу сверстников в игре, настаивая на своем всеми силами. Друзьям придется играть в те игры, в которые хочет играть именно он, и отдавать ему игрушки, нравится им это или нет.

Почему так происходит? Часто с такой проблемой сталкиваются единственные дети в семье. Привыкнув к всеобщему вниманию дома, малыш в новом коллективе стремится занять центральное место. Бывает, что ребенок с лидерскими задатками становится «антилидером» только потому, что не приучен заботиться о других. Наоборот, чересчур опекающие кроху родители, а также излишне мягкие и либеральные, зачастую сами готовы ограничивать свои желания в угоду его прихотям.

Каковы пути решения этой проблемы? Искусство жить в обществе не является врожденным, оно постигается со временем, путем проб и ошибок, а также неоднократных поучений. Учите детей не только отстаивать свои права, но и принимать во внимание и уважать чувства и права других. На первом месте здесь, конечно, ваш положительный пример. По­ощряйте ребенка участвовать в добрых делах. Пусть он видит результат и получает от этого радость.

Застенчивый ребенок – такие детки боятся знакомиться, подойти первыми и предложить поиграть, сказать первое слово. А выступить на утреннике или принять участие в спектакле для них – настоящая мука.

Причиной такого поведения может быть соответствующий темперамент или тип нервной системы. Часто в семьях у таких малышей родители осуществляют повышенный контроль над жизнью ребенка. Малыши растут в атмосфере излишней строгости и постоянных запретов, в дефиците ласки и похвалы. Опасаясь дурного влияния, родители могут серьезно ограничивать свое чадо в общении с другими ребятами. Дети, лишенные достаточных контактов в раннем возрасте, в дальнейшем просто не знают, как вести себя со сверстниками, они скованны, с трудом выражают свое мнение, им некомфортно в обществе незнакомых людей. Все это мешает полноценному общению малыша в коллективе.

Чаще гуляйте с ребенком на детской площадке, стимулируйте его общение со сверстниками, ходите с ним в гости, приглашайте к себе друзей, у которых есть дети. Показывайте малышу пример установления первых контактов с незнакомыми людьми. Учите ребенка обмениваться своими игрушками, всегда берите на детскую площадку те игрушки, которыми малыш был бы готов поделиться с другими. Если он стесняется заговорить, никогда не настаивайте и не давите на него, дайте ему время освоиться, ведите беседу до тех пор, пока не будет видно, что ребенок готов включиться в разговор. И не представляйте своего кроху другим людям как стеснительного и застенчивого, он не должен думать, что у него что-то не так с общением, просто ему нужно больше времени для адаптации.

Ведомый ребенок постоянно делится игрушками, делает другим комплименты, охотно принимает участие в играх, подчиняясь тем правилам, которые диктуют другие малыши, он старается не конфликтовать, занимая нейтральную позицию, идя на поводу у друзей.

Ведомым ребенок становится, скорее всего, от того, что находится в сильном подчинении у родителей. «Ведомый» только хочет соответствовать требованиям группы и быть включенным в игру. К сожалению, это рвение делает его легкой наживкой для его решительных приятелей. Более активные дети начинают превалировать над таким ребенком, иной раз внушая ему не всегда справедливые правила игры или роль, которую сами не стали бы брать на себя. Впоследствии любая инициатива или идея, исходящая от этого малыша, игнорируется, его желания и мнение не учитываются. В итоге такому ребенку нередко приходится соглашаться с общим мнением и делать то, что ему не нравится, или играть не ту роль, которую хотел. Желание получить одобрение сверстников может вынудить ребенка следовать за группой не только в безобидных играх. Сопротивляться давлению сверстников всегда нелегко, но особенно – внушаемым детям.

На что следует обратить внимание? Прежде всего, нужно стараться развивать лидерские качества у ребенка, это в любом случае выровняет его самооценку и характер. Поощряйте малыша первым предлагать занятия, игры или свои идеи. Учите его говорить «нет», это очень поможет ему в будущем правильно реагировать на различные ситуации, убережет от отрицательного влияния улицы. Учите ребенка также отстаивать свою позицию. В споре выслушивайте ребенка и иногда уступайте или признавайте его правоту. Для борьбы с детской неуверенностью и нерешительностью придумайте ряд ситуаций, выход из которых потребует определенной твердости и мужества, проиграйте с ребенком эти ситуации неоднократно.

Задира и хулиган – это такой маленький сорвиголова, который отнимает понравившуюся ему игрушку, разрушает чужую крепость, обзывается, дерется, кусается и толкается.

Почему так происходит? Дети младшего возраста не научены законам дипломатии, поэтому, когда малыши сердиты, возбуждены или раздражены, позиция силы часто оказывается единственно верной. Другой причиной по-прежнему остается детский эгоцентризм. Малыш еще не способен любить ближнего так, как любит самого себя. Его нужды – главные, нужды других его пока не волнуют. Дает о себе знать недостаточность словарного запаса. Действия маленького человека всегда «говорят» громче его слов. Ребенок все еще учится, как правильно играть и делиться с другими. Ему трудно понять, что, если другой малыш играет с его игрушкой, он обязательно получит ее назад.

Помогите ребенку понять: другие тоже умеют чувствовать. Для этого в первую очередь уважайте права своего ребенка. Многие родители, исполненные благих намерений воспитать великодушного малыша, ставят права его товарищей по игре выше прав своего собственного чада. Не спрашивая разрешения, они предлагают детям его любимые игрушки, автоматически принимают сторону другого ребенка. Старайтесь не вмешиваться в детские споры. Но если кто-то начинает кусаться или кидаться песком, здесь, конечно, необходимо вмешаться. Неважно, кто начал битву, главное – положить ей конец. Отведите задиру в сторонку.

Если ребенок уже умеет говорить, научите его произносить: «Извини меня». Малыш должен научиться увязывать то, что он кого-то ударил, с немедленным исключением из игры. Также старайтесь ограждать ребенка от негатива. Покажите пример неагрессивного поведения. Даже когда вы раздражены или рассержены, не применяйте физическую силу при воспитании ребенка. Чтобы обуздать маленького задиру, придется запастись терпением. Постоянно объясняйте малышу, как словами можно выразить эмоции, которые он выражает агрессией по отношению к другим.

«Чувствительная натура» – такой малыш большую часть времени проводит в слезах из-за того, что его товарищ не хочет играть с ним или кто-то из детей отобрал его игрушку.

Такое поведение типично для детей, которые начинают ходить в детский сад и расстраиваются, когда они чувствуют дефицит внимания со стороны сверстников или слишком близко к сердцу принимают некорректные действия товарищей по игре. Малыш еще не умеет отстаивать свои права и пресекать хулиганские порывы маленьких приятелей. Виной повышенной чувствительности может быть недостаток внимания и сочувствия в семье, домашние проблемы и конфликты и в связи с этим − чувство вины, страха и одиночества. И если никто не поможет ему справиться с ними, получить ответы на вопросы, откажется выслушать ребенка, то обидчивость и хныканье станут устойчивой формой защиты от страхов и тревог. Когда ребенок лишен похвалы и тепла, он может надолго укорениться в младенческой форме поведения, выражая любое свое недовольство слезами. Но бывает, что повышенная чувствительность и ранимость является свойством нервной системы ребенка.

Укрепление уверенности в себе и в вашей любви вернут малышу эмоциональную устойчивость. Если малыш расстроен, обнимите его, объясните, что он может выразить свое расстройство словами, а не слезами. Как только он перестанет плакать, непременно подбодрите. Планируйте игры на то время, когда малыш не устал, не голоден и в хорошем настроении. Уделяйте крохе больше внимания − тогда исчезнет потребность добиваться его плачем. Если ребенок ищет вашего тепла, не реагируйте зло и нетерпимо. Не отвечайте отказом на простые просьбы, постоянно говоря «нет». Чаще проявляйте сочувствие (если это не каприз и не манипулирование, а настоящее детское переживание). Чаще хвалите малыша, особенно если он поборол себя в трудный момент и не заплакал.

«Сам себе конкурент» – этот малыш любит выделяться среди других, хвастаясь своими умениями, демонстрируя свои игрушки.

Главная цель такого ребенка − положительная оценка окружающих людей. Малыш испытывает недостаток положительного, позитивного внимания и остро нуждается в самоуважении и признании. Единственный избранный им путь – это «выгодное» сравнение себя с другими.

Уделяйте малышу больше внимания, не упускайте похвалы тогда, когда он ее заслуживает, а не добивается. Подумайте, в какой сфере деятельности ваш ребенок может быть успешен, где он может реализовать себя. А что касается сравнений, то хорошо, если малыш сможет успешно конкурировать не с другими, а с самим собой. Сегодня у него что-то не совсем получилось, но завтра он справился с поставленной задачей, и это настоящий повод для похвалы. Учите его радоваться за друзей, когда они чему-то научились или сделали что-то хорошо.

Главное, что можно посоветовать родителям, желающим помочь детям разобраться в тонкостях дружеских отношений, – не переносить собственный опыт дружбы на своих малышей. Как бы легко (или наоборот – трудно) родители не заводили друзей в детстве, ребенок вряд ли пройдет точно такой же путь.

Есть и еще одна прописная истина: с детьми нужно разговаривать, обсуждать их проблемы и страхи и искать решения вместе. Ребенок должен чувствовать, что родители всегда готовы поговорить с ним о его отношениях с друзьями, и поддержать, если что-то не получается. Это – лучшая тактика!

(Подготовлено по материалам интернет-ресурсов)

Добавить комментарий



Комментарии (0)


Этот материал еще никто не прокомментировал.